Sinto me mal.

Não me sinto bem hoje. Tou triste mas não sei porque. Não quero fazer nada.  Quero estar sozinha no meu quarto a dormir.
Não gosto de me sentir como sinto.  No inicio quando comecei a tomar medicação eu sentia me melhor mas agora parece que cada vez estou pior. Não gosto de me sentir assim. Não gosto de ser o que sou. Não gosto de mim. Preciso de ajuda.  Preciso de me libertar. Preciso de ser eu sem medos e reseios.
Tou farta de estar na escola. Estou farta da merda das aulas.  Isto não vai fazer de nada estar aqui agora. Vou ter que repetir o ano e vou por isso não sei para que continuo a vir para a merda deste colégio.
Estou farta desta merda toda.
Bjinhos Diana Sofia.

O meu vicio

O primeiro pode nao ficar um vicio para ti mas tambem pode ficar.
Custa exprimentar. Custa encontrar o jeito. O primeiro pode custar.
Nunca pensei em fumar mas um dia tive curiosidade em experimentar. Se calhar foi o maior erro que fiz. Foi o primeiro que me pôs o vicio, foi por causa do primeiro que eu quis mais.  Tentei deixar e consegui mas neste momento todo o esforço que fiz para deixar foi em vão. Ele voltou again, voltou numa fase difícil da minha vida. Se é isto que quero? Não é mas neste momento isto esta a fazer me bem e se calhar é melhor fumar do que me auto mutilar. Na auto mutilação eu posso me suicidar mesmo e a fumar tou me a matar mas aos pouquinhos e sem dores fisicas. 
Quem quiser exprimentar um cigarro que pense bem antes de o fazer pois o primeiro pode não ser o último.
Beijinhos Diana Sofia

Desafio 30 cartas

Eu sei que jà fiz este desafio no blog mas é uma coisa que quero voltar a fazer porque vai fazer me bem nesta altura da minha vida.
O desafio consiste em escrever 30 cartas cada uma dirigida a uma pessoa com um tema.
1 - carta para a tua paixão.
2 - carta para a tua melhor amiga.
3- carta para o teu ex namorado/ paixao
4- carta para o teu irmão/ irmã ou parente mais próximo
5- carta para os teus sonhos
6- carta para um estranho
7- carta para os teus pais
8- carta para um amigo virtual preferido
9- carta para alguem que queiras conhecer
10- carta para alguem que nao falas tanto como gostarias
11- carta para uma pessoa falecida com quem gostavas de falar
12- carta para a pessoa que mais odeias
13- carta para alguem que gostavas que te perdoasse
14- carta para alguem que te afastas te
15- carta para a pessoa da qual tens saudades
16- carta para alguem que nao esta na tua cidade/pais
17- carta para alguem da tua infancia
18- carta para a pessoa que tu gostavas de ser
19- carta para alguem que te importonou a cabeca (bom oumau)
20- carta para a pessoa que mais te partio o coraçao
21- carta para alguem que julgaste a primeira impressao
22- carta para alguem a quem queres dar uma segunda oportunidade
23- carta para a ultima pessoa que beijaste
24- carta para a pessoa que te deu a tua melhor memoria
25- carta para a pessoa que sabes que estara la nos tempos mais dificeis
26- carta para a primeira pessoa a quem fizeste uma promessa
27- carta para a pessoa mais amigavel que conheceste por um dia
28- carta para alguem que mudou a tua vida
29- carta para a pessoa a quem queres contar tudo, mas tens medo de o fazer
30- carta para o reflexo do espelho
Tal como da outra vez nao vou fazer as cartas por ordem vou faze las aleatoriamente.

Tenho a cabeça às voltas

Quem sou eu? Para que nasci? O que faço aqui? Para que viver? Porque não matar-me? Estás são algumas das perguntas que eu frequentemente me faço a mim. Não sei quem sou neste momento, não sei quem quero ser no futuro só sei que não quero voltar a ser a pessoa que era no passado. Não quero ser a Diana falsa, a Diana que toda a gente pensava que conhecia mas na realidade não conhecia. Não quero ser um fantoche nas mãos dos outros, não quero ter que fazer cenas só para ficar bem na foto. Quero ser eu. Quero ser a Diana Sofia que está escondida cá dentro. A Diana Sofia que ninguém conhece.
Beijinhos Dianinha Sofia.

A minha verdadeira historia de vida

Peço desculpa por isto ter ficado grande demais.

Eu nasci a 28 de agosto de 1999 às 21:15h. Nunca fui uma coisa desejada na minha família, a minha mãe nunca me planeou ter no ano em que me teve mas sim no ano seguinte. Quando soube que estava grávida não abortou de mim porque já tinha passado dos 3 meses de gestação e já não era permitido abortar. Fui crescendo e não posso dizer que era uma criança infeliz mas também não era uma criança muito feliz. Era uma criança que tinha educação, que não tinha tudo o que queria mas tinha o  que precisava, era uma criança muito sossegada, calada e muito pacata. À medida que fui crescendo os meus pais começaram-me a diferencial muito do meu irmão, eles deixavam o meu irmão fazer muitas coisas e a mim não e eu nunca percebi bem o porque deles fazerem isso.

Quando fui para a escola, para o 1º ano, não fiz amigos e até ao 4º ano eu via toda a gente da minha turma a brincar entre si e quando eu chegava à beira deles, eles começavam aos segredinhos e nunca me deixavam brincar com eles e gozavam comigo por eu ser mais forte, mais caladinha e assim. No 5º ano mudei de escola e pensei que as cenas fossem diferentes mas as coisas ficaram iguais. Fiz uma amiga, a Mariana onde a considerei a minha melhor amiga até ao 8ºano. A minha turma do 5ºano foi a mesma até ao 9ºano, nunca saio ninguém da turma a não ser os que reprovavam o ano e cada vez que entrava alguém na turma integrava-se bem nela. Eu nunca me integrei na turma, tentei mais que uma vez dar-me bem com toda a gente mas cada vez tinha mais a certeza que ninguém gostava de mim, não tinha amigos, a minha turma quando iam sair convidavam toda a gente e a mim não. Sempre fui posta de parte daquela turma mas nunca percebi o porque disso acontecer. No 7ºano criei uma história na minha cabeça para não me sentir sozinha mas nunca a pensei passar para a realidade mas isso aconteceu. Comecei a mentir sobre o que fazia fora da escola, a dizer que tinha amigos quando na verdade não os tinha, a dizer que acontecia cenas que na realidade não aconteciam. No inico disto ainda era uma criança e achei engraçado continuar a história porque toda a gente estava acreditar nela e esta história fazia com que eu não tivesse que contar a verdade das cenas que se passavam em minha casa. Eu tinha e ainda hoje tenho vergonha de dizer o que se passa dentro de minha casa.

Houve dias em que não comia porque não tinha dinheiro para comida, dormi muitas vezes fora de casa porque eu tava em casa dos meus padrinhos e se o meu pai chegasse a casa primeiro que eu fechava a porta à chave e eu já não podia entrar então acabava por dormir cá fora ou ia dormir a casa da minha tia, num inverno cheguei andar de t-shirt e casaco fino porque não havia dinheiro para comprar roupa quente. Quando a minha cunhada veio lá para casa e nasceu a minha sobrinha as atenções caíram todas nelas, nessa altura deixei de pertencer aquela família porque ninguém queria saber de mim. No 9ºano quase que entrei em depressão, eu acho que não entrei porque tive com o David Carreira (o meu ídolo) os dois minutinhos que tive com ele deram-me força para eu continuar e não entrar em depressão.

O 10º ano chegou, escola nova, turma nova, uma boa oportunidade para deixar tudo para trás e começar tudo do zero. Os meus objetivos para esse ano era deixar a historia que criei no 7ºano para trás, apaga-la da minha vida e fazer amigos verdadeiros e que não se quisessem aproveitar-se de mim. Consegui fazer amigos, tenho 5/6 amigos que não quero perder contacto com eles porque são importantes para mim mas 2 deles destacam-se mais que os outros todos. Apesar de toda a merda que eu lhes fiz, de lhes ter mentido, quebrado a confiança eu sei que eles vão estar lá se eu precisar de ajuda, a nossa amizade não vai voltar a ser a mesma que era mas eu vejo-os como meus irmãos e vou estar sempre aqui para o que eles precisarem. A história do 7ºano não a consegui deixar para trás andei até à vem pouco tempo com ela, na semana em que descobri que tava com um depressão contei tudo à Cátia e ao Vitor. Eles ficaram chateados comigo e eu percebo perfeitamente o lado deles, neste momento falamos mas não é aquela cena que era dantes e tenho consciência que nunca mais vai voltar a ser porque o que eu fiz não devia ter feito. 

À duas, três semanas descobri que estava com uma depressão. Suspeito que apanhei a depressão na altura em que eu e o meu namorado acabamos no 10ºano, nessa altura não se notou muito mas no verão notou-se. Tentei supera-la sozinha sem ajuda de ninguém mas não consegui porque havia sempre alguma coisa que me deitava cada vez mais abaixo. A minha mãe levou me ao médico porque vi-o me completamente sem reação e eu acho que ficou com medo do que eu podia fazer. A 1º semana que andei a tomar medicamentos não reagia a nada, foi uma semana um bocado complicada para mim. Neste momento tenho 5/6 pessoas na minha turma que eu sei que estão lá para me ajudar a superar isto, também quero superar isto, quero poder ser eu própria, quero ser a pessoa que nunca mostrei a ninguém porque nunca consegui por causa de pessoas que me andavam sempre a rebaixar. Não sei o que sinto pelas pessoas, estou com as pessoas não sinto nada, tenho a minha cunhada constantemente a rebaixar-me, a minha mãe por incrível que pareça esta ajudar-me e anda preocupada comigo, o meu ex namorado também anda preocupado comigo mas não sei como nem porque, só sei que tem vindo ter comigo muitas vezes. Quero acabar o 11º ano, mudar de escola, começar tudo de novo, acabar o secundário e ir trabalhar para poder sair de casa dos meus pais porque é um sítio que me está a fazer mal.

Vou ser forte, vou superar isto, mostrar às pessoas quem é a Diana Sofia, ser eu própria sem mentiras a partir de agora, não vou ter vergonha de quem sou das dificuldades que passo e do que acontece em minha casa, quero ter perto de mim os amigos verdadeiros e que sei que vão ficar para a vida e mandar foder as pessoas que estão comigo só por interesse. Apesar de agora estar eu em 1º lugar para me tratar eu estou sempre aqui para aqueles que estiveram e estão aqui para mim.

Agora sim posso dizer que o meu lema de vida é : Falar sem aspas, sonhar sem reticências, amar sem interrogações e viver sem ponto final.

 Beijinhos Dianinha Sofia

De volta e desta vez é para ficar durante muito tempo.

Eu sei que disse que ia terminar com o blog e que fui muito dura no ultimo post que escrevi. Nessa altura estava e ainda estou a passar uma má fase na minha vida, ando completamente desligada de tudo e de todos, só sei dormir neste momento. Tou com uma depressão não reajo a muitas coisas, os meus melhores amigos neste momento são os medicamentos e a minha cama. Quero voltar aqui ao meu cantinho porque vai ser um sitio onde eu vou poder desabafar, mostrar ás pessoas o que sinto e também me libertar um bocadinho dos meus problemas.
Estou de volta espero que desta vez seja durante muito tempo. Não prometo vir atualizar todos os dias ou todas as semanas mas vou tentar vir aqui regularmente.
Beijinhos Dianinha Sofia.

The end...

Acho que chegou a hora de terminar com o blog.
Ando sem ideias para escrever, sem tempo para o fazer pois ando num ano difícil na escola e também parece que quando escrevo ninguém gosta do que escrevo.
Sinto que isto já não me pertence. Que por  mais que goste de escrever não é aqui que quero escrever. Não é através de um blog de merda que eu vou expor a minha escrita ao mundo. Quero que o mundo um dia conheça a minha escrita mas não quero que isso aconteça para já.
Neste momento só quero curtir a minha vida sem preocupações de ter que atualizar o blog, sem ter que pensar no que vou escrever. Preciso de deixar isto para trás agora pois tem muitas recordações más do meu passado.
Não vou apagar o blog só vou deixar de escrever nele e talvez um dia mais tarde o recomece do início.
Beijinhos Diana Sofia :) <3